-sin nombre-

apenas tenemos una franccion de tiempo para disfrutarnos

acaso no es eso lo que todos apenas tenemos?

La vida es hoy y ahora,

Esta fraccion de tiempo es lo que la vida nos ofrece,

Porque no tomarla y aceptarla por lo que es?

En esta fraccion de tiempo te tengo y te poseo,

Acaso este momento lo podremos eternizar?

En una fraccion de tiempo paso de amor a despecho,

Porque no podemos estar juntos?

En nada mas que una fraccion de tiempo te senti mio,

Pero me pregunto alguna vez lo fuiste?

Mi vida cambio en una fraccion de tiempo,

Nada mas quiero que sepas que en esta fraccion de tiempo,

Te espero y desespero….

amor eres tu...

Para el amor de mi vida:

Espero que estes leyendo esto porque lo escribo para ti,

Para ti, por cada vez que me vez me recibes con una sonrisa gustoso de verme,

Para ti, que cada vez que me observas sabes en el estado en que me encuentro aunque no te haya contado como estuvo mi dia,

Para ti, que siempre sabes decir las palabras correctas en el momento preciso,

Para ti, que sabes escuchar y tienes una memoria de elefante para recordar mis historias aburridas del dia

Para ti, que entiendes el drama que significa que mis zapatos no convinan perfectamente con mi bolso,

Para ti, que sabes que no necesito oir un sermón y solo un abrazo cuando se que cometi un error,

Para ti, que eres valiente y vas tras lo que quieres,

Para ti, que con tus palabras me derrites,

Para ti, que tienes tantas ideas y proyectos por llevar a cabo y en todos me tienes siempre incluida,

Para ti, que siempre hablas con la verdad y me la dices aunque me duela,

Para ti, que haces vibrar mi mundo,

Para ti, hombre pasional, arrebatado e impulsivo,

Para ti, que siempre estas para mi, a cualquier hora  y en cualquier momento del dia,

Para ti, que sabes que cuando estoy en tus brazos inmensos me siento pequena y protegida,

Para ti, que eres el unico con quien puedo ser yo, sin miedos,

Para ti, que vas por lo que quieres cuando quieres,

para ti, que podemos hablar por  horas y horas de todo y nada,

Para ti, porque sabes que me encanta cuando me observas mientras trabajo en el lienzo,

Para ti,  que sabes que tu piel es un mar inmenso en el que siempre gustosa me sumergo,

Para ti, que te puedo decir lo que pienso y siento, porque tu igual eres conmigo,

Para ti, que me aceptas como soy,

Para ti, que sabes que la vida es solo una y que es conmigo con quien tienes que vivirla,

Para ti, que me conoces demasiado bien para saber que sin ti me muero.

para ti, que aunque aun no te conozco sabes que aquí te espero…

los hombres!!!

El otro día me cuestionaba la constante incógnita,  como hacemos para poder tener y mantener a esa persona que queremos a nuestro lado, y entonces empiezan a intervenir amigos y amigas a dar los debidos consejos, todos basados en su gran experiencia, y dicen:

Consejo 1:

mira, para conservar a alguien a tu lado debes de mantener el misterio, guárdate tus secretos, no lo cuentes todo, hazte la interesante; teoría que quizá pueda funcionar, creo que en algunos casos puede ser interesante alguien así, pero acaso no queremos cuando estamos con alguien ver el verdadero yo de esa persona que nos interesa? O quizá habría que preguntar para que nos interesa esta persona, si, en efecto, hay personas que nos interesan de diferentes maneras, para pasar un buen rato, para tener un noviazgo, el papa de tus hijos, el amor de tu vida. Cual buscas tu?

Consejo 2:

Juega el juego, nunca digas que si, aunque te estés muriendo, dile NO, siempre no, no le llames, hasta la difícil,. Y puede ser que funcione, porque no, los hombres en su mayoría son lineales, van tras un solo objetivo y ese es… si, exacto, y que pasa cuando logran lo que querían? Se van, en efecto, pero quizás somos nosotras las que estamos mal enfocadas en el tema, porque si este chico se va después de “eso” pues es nuestra culpa por escoger mal al tipo, no? Tendríamos que abrir bien los ojos y ser mas juiciosas y ver que tipo de hombre estamos atrayendo a nuestra vida. Porque a todas nos encantan los chicos malos, pero porque si los tachamos de chicos malos  luego esperamos que se porten como chicos buenos?

Consejo 3.

no seas abierta, vete por las ramas, no les cuentes tu vida y milagros porque seguro que salen espantados. Y quizás también sea cierto, porque demasiada información y demasiada apertura al conocer a alguien puede ser abrumador, al hombre le gusta salir a cazar, hombre = cazador, mujer = recolectora, una vez atrapada la presa, pierde el encanto. Y quizá también tengan razón, pero si tienes que usar a que te tiene y luego te pierde todo el tiempo resulta demasiado cansado no? Entonces pregunto, estaremos con el tipo ideal si tenemos que estar incurriendo en tanto drama?

Y así podría pasar por mil y un consejos mas, pero lo cierto es que en el amor no hay reglas, no existen lineamientos a seguir ni hay guías que nos puedan ayudar, diría que la única que puede saber que esta pasando realmente somos nosotras mismas, si, nada mas que una misma,  no hay amigas que sepan mas que uno, olvídense de los libritos de guías, eso de que las “cabronas” que si el librito que leyó la amiga aca o allá, NO HAY FORMULAS, que la chica tal le funciona de esta forma, TAMPOCO…  y entonces, pues no queda mas que ser lo mas sana y cuerda posible, preguntarnos a nosotras mismas qué es lo que queremos y buscarlo….

Suerte si lo encuentras,  porque lo que soy yo, aun sigo buscando ja!  

como no senti tu ausencia?

Si, me lo dijo tu presencia,

estabas ahí, frente mio… pero sin estarlo,

debi haberte escuchado,

me lo dijeron las manos que no me tocaron,

me lo dijeron tus labios que no me besaron,  

me lo dijo que tu piel que apenas recuerdo,

me lo dijeron tus brazos, que olvidaron como abrazarme,

me lo dijeron tus ojos que ya no me miran como antes,

me lo dijo tu voz que se cayo las palabras que necesitaba oir,

me lo dijo tu ser vacilante…. que ya no estabas ahí,

debi haber escuchado,

debi haber sentido tu ausencia…

v.

el viento del norte

vino a visitarme, inadvertido, despacio, se metió por cada rincón, casi imperceptible, pero inevitablemente lleno cada espacio con su gélida presencia entre los cuerpos, en cada recoveco, lentamente va despacio erizándome la piel, muy despacio se hace presente hasta reconocerlo, es Bòreas, evito respirar, me contengo, sé que si lo hago penetrara en mi, no quiero, no quiero, quiero evitarlo, inevitablemente después de un rato doy una bocanada, lo respiro y se mete adentro de mi, cada orificio se llena con su textura de algodón, llenando cada espacio, esa primera bocanada entra como un golpe frío, casi palpable, pero se disuelve y continua su recorrido hasta llenar cada espacio, el otro cuerpo frente mío toma forma, lo veo, lo observo y me doy cuenta que ya ha vivido lo mismo y reconoce mi proceso, lo aguarda, me observa, me ve, pero ya no como antes, dejamos de ser uno, el espacio entre los dos lo llena Bòreas, omnipresente….

just because... of you

Mis muchas facetas, las cuales todas convergen en lo mismo, mi naturaleza artística, siempre buscando nuevos medios de expresión, escuchándome a mi misma, las decisiones que tomo basadas desde mi corazón, erradas o correctas, mientras trabajo con mis manos, la arcilla, o escribo en el teclado o con el pincel doy trazos con los tonos y formas que voy dando en el lienzo, las personas que componen mi vida son parte de ese lienzo que llenan de sonidos y van logrando una composición compleja, que tocan miles de notas musicales y arman la partitura de mi vida, las notas altas y bajas los silencios entre las estrofas, la letra llena de pinceladas, con muchos trasfondos, mi voz interna cantando a veces en un susurro a veces con toda la intensidad que mi alma proyecta, cantándole a la vida, a momentos el ritmo es un palpitar constante, pero a veces las notas estridentes suenan  hasta distorsionar como el feedback del micrófono mal ecualizado…

La letra la escribo yo, la inspiración viene de muchos lados, en su mayoría del amor que llevo por la vida, de mi amor por ti….

v.

a man of many layers

Complejo y simple a la vez, carismático, encantador, lleno de muchas respuestas para las otras personas pero tiene las que el necesita saber de si mismo? Se ha cuestionado mucho lo sè, lleva años de una incansable búsqueda de si mismo pero aun no se ha encontrado, tiene miedo de admitirse muchas cosas, camina por la vida tan seguro de si mismo, pero únicamente en apariencia….  Llena mis días de interrogantes a las que a veces les tengo respuestas,  su apertura ante la vida es refrescante, su disposición a escuchar y entender.

no sabe la belleza que posee, ni la utiliza, la vanidad no es parte de su repertorio, su soltura y forma tan casual y natural de hablar lo hace accesible…. Con una sonrisa desarma…. Al verlo de lejos no es para nada lo que una imagina pero una vez cruzadas las barreras iniciales todo cambia, es divertido y ocurrente aunque a veces es difícil de leer,  de descifrar.

Si le ves de cerca sus ojos hablan, se encienden y apagan y por mucho que trate de ocultármelos ya puedo entenderlos y puedo ver su luz ir y venir … y aunque trate de ser un maestro en el arte de disimular ya no lo es para mi, he llegado a conocerlo por mucho… ha luchando por la vida , abriéndose camino…. Tratando de hacerse valer… y mientras más le veo y le pienso , lo que veo no es nada más que el reflejo de mi misma en el.

Las  conversaciones de todo y nada son interminables, es inteligente y perspicaz, la admiración que le tengo me es importante, la pureza de su ser es total… no contiene maldad.

le rodean las contradicciones, no conoce su camino, los senderos que toma lo han perdido, estos senderos no tienen salida, estos senderos lo perderán… Sabelotodo empedernido, todo lo puede, todo parece fácil con el, pero no para el …me encanta y desencanta, derrotado, contenido, aplaca su lado oscuro, no muestra esa faceta al mundo.

Fuerte y débil, enajenado de su poder, de su habilidad, de su fuerza, su falta de decisión reside en su inseguridad.    un hombre con muchas capas que hay que quitar para llegar a su esencia,  ahora comprendo quizá lo que yo veo, no es mas que una que otra capa, pero nunca llegare a quitar la coraza total.

como pude encontrarlo hasta hoy?    amor en mi vida, pero no me quedare para averiguar, su destino ya esta forjado. 

Como puede dar tanto a otros sin darse nada a si mismo?  Dice que vive la vida… pero sin vivirla… acaso, esta muerto en vida??   mi mayor miedo es que el cualquier momento se pueda quebrar….

v.

NUMB

Liquido espeso viscoso entrando lentamente sin dificultad circula … 

avanza, veneno? Anestecia? Miedo?

Aguarda paciente el efecto,

como divisando en el horizonte empieza a surtir efecto,

es una especie de anestesia que adormece suave y quiza letal….

Aletargando los sentidos, inerte, expectante…

El corazon se ha detenido varias veces,

poco a poco ha ido perdiendo pedazos,

poco a poco lo han ido mutilando,

perdio su habilidad de regenerarse…

de sentir…

Poco a poco viviendo la vida sin vida…

muriendo en vida, en vida muriendo…

setting me free

En la incesante búsqueda de mi misma por momentos me pierdo pero solo para volver a encontrarme, más fuerte más completa….

En mi estado de conciencia alterada, hoy comprendo que el conocerte, el tenerte de frente, desnudo, sin velos, vulnerable y real ha sido una experiencia abrumadora pero que hoy veo con claridad, ha sido una experiencia llena de humildad, ver tu esencia, tu verdadero yo…. 

Pensé que sin ti no estaría completa, pero hoy me doy cuenta que eres el reflejo de mi misma, eso es lo que me gusta de ti, cuando estoy contigo es como estar conmigo misma, simplemente soy yo, nada mas que yo, con mis defectos y virtudes.

Estar contigo ha sido un continuo aprendizaje de mi misma… ver en tus ojos es ver en los míos… y hoy entiendo que…. Soy solo yo lo único que necesito, y siendo tu un reflejo de mi, debo estar contenta con estar conmigo y que a donde yo vaya donde quiera que este, todo estará bien….

v.

la vida hoy

Despacio, palpitante, fluye , tibio y denso el torrente por mis venas… pensamientos revuelan por mi cabeza, otra noche de insomnio, con movientos lentos me incorporto, tengo que escribir… se ha vuelto una terapia, un viaje introspectivo, analizando, meditando, rumiando ideas, analizando, comprendiendo, analizando… me quedo en blanco a ratos, pierdo el rumbo, fluyo como la sangre a travez de todo mi cuerpo, tomando conciencia, hay tanto que recorer , me pierdo en el laberinto y en lo intrínseco del camino me desvio… cual es mi rol en esta vida, que tengo que aprender?

La vida se me escapa, estos momentos de solitud me hacen reflexionar, paso el dia pensando , ahora que estoy sola que cuando regrese a casa tomare la vida con fuerzas, pero luego me cuestiono y pregunto, pero si la vida es aquí y ahora, que hago postergándola? Vivo en una constante contradicción, voy y vengo entre ideas y creencias, conspiraciones y blasfemas… me agoto.

Hacia donde voy? Nunca me he querido contestar, pues creo que si encuentro el camino y no logro recorrerlo y llegar a mi propósito me embargara la tristeza, pero cual es el punto de esta vida?  Que sucede que tiene tantos tropezones?  Pruebas dirían en la fe católica…. Estoy cansada de tantas, quiero que me devuelvan lo que me han quitado, el tiempo pasa y estoy aca sin rumbo…. Quizá para entender debo comprender de donde vengo? De donde? De una familia tan dual como mi pensamiento…. Un padre ausente,  una madre aun mas ausente, que pasan por la vida sin hacerse estas preguntas, llegare a la edad de ellos tan ciega? Se habran cuestionado esto y al no obtener respuestas o al no lograr objetivos se resignaron? Quiero ser la protagonista de mi novela, quiero escribirla con hazañas llenas de valor, coraje, amor, intensa, pero aca hay una vida a medias, a medias vivo, a medias respiro, a medias se me va, a medias estoy presente, la razón siempre me niega a gozar el momento, o es el miedo? Miedo a inspirar la vida, miedo a que al aspirar se me acabe de tajo…

Quiero empezar a escribirla yo misma, impedir que otros sigan escribiendo por mi, quiero escoger los personajes de la historia, y con ese mismo poder borrar los que quieren cambiar la historia, mi historia…

v.

la pelicula y mis expectativas

En la incesante búsqueda de mi misma parece más bien que me he perdido, es que acaso llegara ese momento de total plenitud??? Cuan compleja es la naturaleza humana, un constante tira y encoge, lleno de contradicciones y muchas complicaciones….


Inicie este viaje quizá en octubre del año pasado, pero quizá mi momento cúspide ha sido durante el rodaje de mi película, 25 días de filmación aproximadamente, llenos de momentos intensos, mucho cuestionamiento interno, lleno te preguntas sin respuestas.

Inicie el año actuando en un film independiente para Alemania, así que iré para allá a finales de año para la premier, no es un mal inicio verdad? Sin embargo porque aun no me siento completamente feliz, satisfecha, plena? De verdad agradezco a Dios por la infinidad de bendiciones que tengo en mi vida, pero sin embargo…..

Mi personaje, verena, una mujer dedicada a su casa, guiada por la vida sin hacerse planteamientos de que es lo que quiere y quien es, se casa y lleva una vida en apariencia feliz, sin embargo se entera que su marido la engaña con una prostituta, la cual la llega a buscar y tienen un enfrentamiento, ella, se ve intrigada porque su esposo se intereso en alguien como ella, asi que empiezan un recorrido por toda Guatemala en auto las dos, el viaje está lleno de vicisitudes, pero mas que nada están estos cuestionamientos internos de ella y la perspectiva de vida que tenia, y empieza a ver y vivir la vida de forma distinta, a ser mas determinada, empujada por la vida a valerse por si misma, mi personaje, el cual me encanto, hace una exploración de si misma de la misma forma que lo voy haciendo yo, siempre he sentido que empecé a vivir mi vida muy tarde, después de que mi hijo cumplió sus 2 años, mi vida inicio, si, el me dio la pauta y el impulso, la gana y la fuerza de querer salir adelante… pero volviendo al viaje, recorrimos Guatemala, vivimos como nómadas, de un lugar a otro, horas y horas de recorrido en auto, expuestos a extremo calor, temperaturas bajísimas, paisajes divinos …. por cierto, Guatemala es tan bella y perfecta, la convivencia y le conocer tanto tipo de gente, de personalidades, ver de cerca como vive la gente en el interior del país, como cambia todo de región en región, la dinámica de la gente, su relación con los demás…

Conocí gente durante el viaje tan cariñosa, gente que tiene tan poco y son tan felices, quizá sumidos en su propia ignorancia, quizá porque no tienen expectativas, quizá porque eso es lo que conocen, quizá porque saben que no deben aspirar a mas, será que eso es lo que nos entorpece la vida, las expectativas? Esperamos mas de lo que merecemos quizá?

Gente preciosa del altiplano, que conservan sus trajes típicos y costumbres, que nos acogieron es sus casas de piso de tierra y paredes de adobe, con enormes sonrisas en sus caras, abiertos, cándidos, dispuestos a sentarse conmigo y platicar e indagar, tanto ellos de mi vida como yo de ellos….

También conocí un grupo de prostitutas de la frontera, aun me hace falta entender muchas cosas sobre ellas, me hubiera gustado tener mas tiempo para platicar, pero no por ello dejaron de ser mujeres muy hospitalarias, llenas de alegría y cariñosas, quizá y aunque sea difícil de entender por el momento, mujeres que aun conservan inocencia, si, aunque parezca lo contrario, creo que son mujeres que no saben que tienen otra opción y que no necesitan vender su cuerpo por Q20, pero contrario a la creencia o a mi creencia, son mujeres sencillas que no esperan mas de la vida…

Ambos extremos de gente con confianza plena de que al hablarme no serán juzgados y mirados por encima del hombro…

Es acaso la clave para ser feliz no tener expectativas?? Es el tema recurrente en este blog, creo que no debemos tener expectativas, pero siempre mantengo esta contradicción, pero como no cuestionarme? A la vez que tratamos de no tener expectativas para no tener una constante decepción con la vida continuamos soñando, acaso al soñar no estamos teniendo “expectativas”? cuando planificamos, cuando trabajamos, cuando tenemos familia, cuando llevamos cualquier tarea, por simple que sea, esperamos que esta tenga ciertos resultados, eso es tener expectativas!!!

Entonces es posible llevar a cabo tal tarea?? Es posible que llevemos la vida sin expectativas para poder llevar una vida feliz, armónica y llena de paz, porque creo que eso es lo que todos esperamos, y vuelvo a contradecirme, mi expectativa de vida es llevarla de esta manera, no es a caso las expectativas como mínimo que todos tienen??

Lastimosamente no llego a una conclusión en esta intervención, solamente se las comparto pues como siempre, los cuento como mis confidentes…

Abrazos para todos,

v.