el tiempo

la cadencia de su andar

lento,

deambulante

ojos rasgados

oscuros

dentro de la cueva

vigilante

observa cada uno de sus pasos

la fiera pasa la lengua por su boca

paciente se saborea

goza esa distancia

y espera el momento......

tus palabras

sentada serena

vestia una sonrisa

el calzaba la chaqueta de la mentira

el le hablaba

sus palabras le pasaban rosando como balas sus mejillas

pasaban tan rapido que solo el viento sentia

balas de salva

venian vacías.

vientre de luz

Acariciaba una idea,

como quien acaricia la cabeza del niño en el regazo,

Creadores de vida somos,

Que gran poder

Somos capaces de ejercer esa magia

De llenar nuestros vientres de luz

Mi corazón usualmente dormido

Palpitaba ante la sola posibilidad de tenerte a mi lado

Hoy la realidad es otra

Seguro no era el momento para ti y para mi

Pero hoy entra la tristeza que me acompaña durante el dia

Y por la noche la soledad...

incansable mar

Perdi el rumbo en alta mar,

Ando sin brújula ni compas,

Me perdi dentro de ti

En el mar infinito de tus deseos

Tu palpitar como las olas constantes que arremeten en mi costa

Mar burbujeante y temperamental

Mar caprichosa y pasional

Ese eres tu

Esa soy yo

Perdida en ti a voluntad.

la briza del mar

Aun me pesas en el corazón a pesar de que ha pasado tanto tiempo,

Te llevo como una carga que quisiera soltar en pleno mar abierto,

Y es que en la briza del mar siempre te encuentro,

Quizá porque en esa plenitud fue cuando descubrimos el amor nuestro

Cierro los ojos y te siento

Intensos esos momentos

La vida me robo tu presencia

Y ahora solo me acompaña tu ausencia

Te respiro

Te aspiro

Para ver si de esa forma me lleno de ti

Y poder llevarte conmigo

introspecciones II

abrí el computador sin saber que escribir, entre a estadísticas y veo que aunque no he escrito nada ustedes siguen visitándome, quiero escribirles pero la fuente de donde todo proviene parece estar seca, me refiero a la creatividad, pensé que no tenia fondo pero últimamente no encuentro la inspiración, y aquí entre "nos", la energía me falta, supongo que como todo no es mas que una fase, tengo un tiempo de tratar de tapar el sol con un dedo pero eso no ha mejorado las cosas ciertamente, trato de buscar animo pero me ha costado  reagruparme, es como si me encontrara esparcida por todos lados, un jarrón que se quebró y los pedacitos se esparcieron por toda la casa, he ido poco a poco armándolo pero creo que algunas piezas se quedaron debajo del sillón y quizá algunas otras debajo del tapete porque no hay forma que logre armarme del todo, me siento como rompecabezas que le falta piezas, quizá algunas de las piezas faltantes sean la determinación, otra puede que la energía, podríamos incluir el positivismo, quiza también la confianza en la vida, creer en misma nunca ha sido mi fuerte pero he de confesarles que nunca me habían faltado las energías como estos últimos tiempos.
la verdad es que me extraño a mi misma...

mi amor...

Para quienes me conocen saben que ser madre es de las cosas mas importantes en mi vida,

Años atrás, me dedicaba a trabajar en mercadeo, en una oficina con un horario y tenia jefes, no era feliz ciertamente, la monotonía me aburría pero realmente no sabia que hacer, luego de tener a mi hijo no supe como regresar a trabajar asi que me quede por casi un año sin hacer nada mas que ser madre…

poco a poco a través de mi hijo fui descubriéndome y descubriendo la vida, entendí que la felicidad no está al final de un largo camino si no en el diario vivir, en las pequeñas cosas, ver como se maravillaba por todo y por nada… mi perspectiva de vida cambio, deje de tener tanto miedo y empecé a aprovechar todas las oportunidades que venían a mi vida, nunca espere actuar ni representar talentos ni locutar ni hacer nada de todo lo que hago… pero me decían, crees que puedes hacer “esto”? y yo respondía siempre si…. y como siempre le he dicho, hasta entonces empecé a vivir mi vida, gracias a èl.

A mi hijo le digo siempre que es un alma vieja, tiene tantos conocimientos de tantas cosas sin habérselas enseñado y esa comprensión infinita de los problemas del alma, mi mejor amigo, consejero y confidente, me sorprende con sus comentarios y su infinita sabiduría, compañero de aventuras y travesuras. Que bendición ser madre de un niño como el, muchas veces quizá sea incomprendido, pero es que su mente procesa de diferente forma… artista nato además, inquieto y chispudo.

Andrès, que por cierto, mucho antes de tenerlo ese era su nombre, èl, es la razón por la cual no desisto, por la cual me levanto todos los días, es la razón por la cual vuelvo a creer en la gente, es porque quien perdono y olvido y la razón por la que amo infinitamente.

Introspecciones I

Muchas veces andamos por la vida cuestionándonos que está bien y que está mal, si lo habremos hecho bien o no, que percibe la gente de nosotros, estará bien lo que dije o no, o quizá sea solo yo la insegura, porque confieso que aunque parezca una persona muy segura de sí misma y que sabe a dónde va, divago bastante.

la verdad es que lucho contra todo tipo de incertidumbres, pero casualmente han llegado a mí un par de cositas, una fue un mail que inicio esta catarsis y otra un video que me conmovió y me dejó pensando…. Quizá no estoy en el camino equivocado después de todo, esta idea de mostrarme ante todos abiertamente por mi blog o por mi twitter o mi facebook, que de cierta forma dista de lo personal, puesto que la timidez me embarga y me es más difícil expresar verbalmente lo que pienso o siento.

creo que esa capacidad de poder mostrarme vulnerable, la facilidad de mostrar mis debilidades me hace de alguna forma más valiente, es que acaso no requiere mayor coraje pararse frente a un público desnudos?

así como creo a veces creo que cargo en mi un maleficio se que en realidad lo que me acompañan son innumerables bendiciones.

Confieso que disfruto mucho de mi soledad, siempre digo “I`m a loner” porque aunque siempre me rodee mucha gente, muy poca llega a acercarse verdaderamente, si nadie se acerca, es nada más que porque yo no lo permito, tengo muchas murallas alrededor difíciles de derribar y no son las otras personas que tienen que ver cómo es que deben de hacer para que yo baje mis defensas, más bien es una determinación que yo debo tomar hoy.

esto que todo el tiempo he promovido de ser auténticos y legítimos, esto de ser intensa e irme de boca, que muchas veces se me critica hoy ya no lo veo tan mal hasta orgullosa de mi podría decirles que me siento en este momento, me doy un aplauso a mi misma puesto que después de haber visto estos videos y correos comprendo que quien está mal no soy yo, la necesidad de mostrarme abiertamente tal cual soy, siento que eventualmente pagara, quizá algunas personas hayan salido corriendo porque era demasiado para manejar pero eso no es mi culpa, esa soy yo, esta soy yo, no soy más ni menos, simplemente yo.

la muñeca

La muñeca en lo alto del mezanine observaba el movimiento en la casa, guardadita en su cajita transparente, bellamente encerrada, atrapada dentro de cuatro paredes, le falta el oxigeno, pero su expresión es serena, paciente, la sonrisa puesta, el vestido lleno de encajes y el cabello largo en perfecto estado…. la noche cae, la luz de la ventana va desapareciendo, el silencio de la noche envuelve la casa,  el movimiento cesa, ella permanece inmóvil en el estante, transcurren las horas, los días, pasan los años, ella sigue en su cajita, inalcanzable, bella, pasada de moda, su cajita la cubre el polvo del tiempo, va quedando olvidada.

Dual

y es que pocas veces sonríes

pero cuando lo haces iluminas el mundo

tu aparente fortaleza no es mas que una forma de ocultar tu fragilidad

hombre misterioso, interesante

obsesivamente analítico

pero de calidad humana sorprendente

y esa complejidad es la que me atrae

al lado de esa voz que cuando me susurra al oido me derrite

mirada evasiva y confrontativa

Inseguro y egocentrista

Caminas por la vida como si nada te importara

Pero te preocupas por todos a tu alrededor

Tu personalidad dominante se derrota ante la negatividad que te rodea

Pero luchas y peleas y confrontas...

hombre dual

mundo de fantasía

No es que no te quiera a mi lado, es solo que disfruto mucho de mis pensamientos contigo, no es que no me sienta completa si tú no estás,  es solo que estimulas esa parte creativa/intelectual de mí, eso de tenerte y no tenerte, de pensarte e imaginarte en cada espacio, en cada escenario posible, de tener esas platicas imaginarias contigo…. quizá sea solo que me gusta vivir soñando  o quizá deba preguntarme: si te tengo conmigo dejaría de sonar?  Que pasaría con mi mundo de fantasía que es tan vivido y casi palpable para mí? pensarte y soñarte no me hace daño, eso, eso es lo que enriquece mi vida.