la vida hoy

Despacio, palpitante, fluye , tibio y denso el torrente por mis venas… pensamientos revuelan por mi cabeza, otra noche de insomnio, con movientos lentos me incorporto, tengo que escribir… se ha vuelto una terapia, un viaje introspectivo, analizando, meditando, rumiando ideas, analizando, comprendiendo, analizando… me quedo en blanco a ratos, pierdo el rumbo, fluyo como la sangre a travez de todo mi cuerpo, tomando conciencia, hay tanto que recorer , me pierdo en el laberinto y en lo intrínseco del camino me desvio… cual es mi rol en esta vida, que tengo que aprender?

La vida se me escapa, estos momentos de solitud me hacen reflexionar, paso el dia pensando , ahora que estoy sola que cuando regrese a casa tomare la vida con fuerzas, pero luego me cuestiono y pregunto, pero si la vida es aquí y ahora, que hago postergándola? Vivo en una constante contradicción, voy y vengo entre ideas y creencias, conspiraciones y blasfemas… me agoto.

Hacia donde voy? Nunca me he querido contestar, pues creo que si encuentro el camino y no logro recorrerlo y llegar a mi propósito me embargara la tristeza, pero cual es el punto de esta vida?  Que sucede que tiene tantos tropezones?  Pruebas dirían en la fe católica…. Estoy cansada de tantas, quiero que me devuelvan lo que me han quitado, el tiempo pasa y estoy aca sin rumbo…. Quizá para entender debo comprender de donde vengo? De donde? De una familia tan dual como mi pensamiento…. Un padre ausente,  una madre aun mas ausente, que pasan por la vida sin hacerse estas preguntas, llegare a la edad de ellos tan ciega? Se habran cuestionado esto y al no obtener respuestas o al no lograr objetivos se resignaron? Quiero ser la protagonista de mi novela, quiero escribirla con hazañas llenas de valor, coraje, amor, intensa, pero aca hay una vida a medias, a medias vivo, a medias respiro, a medias se me va, a medias estoy presente, la razón siempre me niega a gozar el momento, o es el miedo? Miedo a inspirar la vida, miedo a que al aspirar se me acabe de tajo…

Quiero empezar a escribirla yo misma, impedir que otros sigan escribiendo por mi, quiero escoger los personajes de la historia, y con ese mismo poder borrar los que quieren cambiar la historia, mi historia…

v.

la pelicula y mis expectativas

En la incesante búsqueda de mi misma parece más bien que me he perdido, es que acaso llegara ese momento de total plenitud??? Cuan compleja es la naturaleza humana, un constante tira y encoge, lleno de contradicciones y muchas complicaciones….


Inicie este viaje quizá en octubre del año pasado, pero quizá mi momento cúspide ha sido durante el rodaje de mi película, 25 días de filmación aproximadamente, llenos de momentos intensos, mucho cuestionamiento interno, lleno te preguntas sin respuestas.

Inicie el año actuando en un film independiente para Alemania, así que iré para allá a finales de año para la premier, no es un mal inicio verdad? Sin embargo porque aun no me siento completamente feliz, satisfecha, plena? De verdad agradezco a Dios por la infinidad de bendiciones que tengo en mi vida, pero sin embargo…..

Mi personaje, verena, una mujer dedicada a su casa, guiada por la vida sin hacerse planteamientos de que es lo que quiere y quien es, se casa y lleva una vida en apariencia feliz, sin embargo se entera que su marido la engaña con una prostituta, la cual la llega a buscar y tienen un enfrentamiento, ella, se ve intrigada porque su esposo se intereso en alguien como ella, asi que empiezan un recorrido por toda Guatemala en auto las dos, el viaje está lleno de vicisitudes, pero mas que nada están estos cuestionamientos internos de ella y la perspectiva de vida que tenia, y empieza a ver y vivir la vida de forma distinta, a ser mas determinada, empujada por la vida a valerse por si misma, mi personaje, el cual me encanto, hace una exploración de si misma de la misma forma que lo voy haciendo yo, siempre he sentido que empecé a vivir mi vida muy tarde, después de que mi hijo cumplió sus 2 años, mi vida inicio, si, el me dio la pauta y el impulso, la gana y la fuerza de querer salir adelante… pero volviendo al viaje, recorrimos Guatemala, vivimos como nómadas, de un lugar a otro, horas y horas de recorrido en auto, expuestos a extremo calor, temperaturas bajísimas, paisajes divinos …. por cierto, Guatemala es tan bella y perfecta, la convivencia y le conocer tanto tipo de gente, de personalidades, ver de cerca como vive la gente en el interior del país, como cambia todo de región en región, la dinámica de la gente, su relación con los demás…

Conocí gente durante el viaje tan cariñosa, gente que tiene tan poco y son tan felices, quizá sumidos en su propia ignorancia, quizá porque no tienen expectativas, quizá porque eso es lo que conocen, quizá porque saben que no deben aspirar a mas, será que eso es lo que nos entorpece la vida, las expectativas? Esperamos mas de lo que merecemos quizá?

Gente preciosa del altiplano, que conservan sus trajes típicos y costumbres, que nos acogieron es sus casas de piso de tierra y paredes de adobe, con enormes sonrisas en sus caras, abiertos, cándidos, dispuestos a sentarse conmigo y platicar e indagar, tanto ellos de mi vida como yo de ellos….

También conocí un grupo de prostitutas de la frontera, aun me hace falta entender muchas cosas sobre ellas, me hubiera gustado tener mas tiempo para platicar, pero no por ello dejaron de ser mujeres muy hospitalarias, llenas de alegría y cariñosas, quizá y aunque sea difícil de entender por el momento, mujeres que aun conservan inocencia, si, aunque parezca lo contrario, creo que son mujeres que no saben que tienen otra opción y que no necesitan vender su cuerpo por Q20, pero contrario a la creencia o a mi creencia, son mujeres sencillas que no esperan mas de la vida…

Ambos extremos de gente con confianza plena de que al hablarme no serán juzgados y mirados por encima del hombro…

Es acaso la clave para ser feliz no tener expectativas?? Es el tema recurrente en este blog, creo que no debemos tener expectativas, pero siempre mantengo esta contradicción, pero como no cuestionarme? A la vez que tratamos de no tener expectativas para no tener una constante decepción con la vida continuamos soñando, acaso al soñar no estamos teniendo “expectativas”? cuando planificamos, cuando trabajamos, cuando tenemos familia, cuando llevamos cualquier tarea, por simple que sea, esperamos que esta tenga ciertos resultados, eso es tener expectativas!!!

Entonces es posible llevar a cabo tal tarea?? Es posible que llevemos la vida sin expectativas para poder llevar una vida feliz, armónica y llena de paz, porque creo que eso es lo que todos esperamos, y vuelvo a contradecirme, mi expectativa de vida es llevarla de esta manera, no es a caso las expectativas como mínimo que todos tienen??

Lastimosamente no llego a una conclusión en esta intervención, solamente se las comparto pues como siempre, los cuento como mis confidentes…

Abrazos para todos,

v.

perdida en el tiempo

.... derrepente el rededor se vuelve presente, como si todo el tiempo hubiese caminado como un zombie... De a golpe despierto del letargo... El momento es aqui y ahora, esta es mi vida... Llena de cuestionamientos, de pequeños detalles, de miles de emociones y pensamientos.

Mi garganta se cierra, un galope de emociones tengo en el pecho, mis manos tiemblan, siento que no me puedo contener, mis sienes palpitan, mi mente va a mil por hora, tengo que parar a respirar en cada coma ... Quiero llorar pero no se si es tristeza o gozo... Solo se que estoy aqui y estoy viva!!!

Un recorrido por mi vida en el año que recién paso….

Quise publicar esto el dia de mi cumple, pero mi vida es y siempre ha sido un corre corre, muchas actividades, muchas ocupaciones, mucho aprendizaje… no, no me quejo de mi vida, si no mas bien, esta retrospectiva me sirve para apreciar lo mucho que tengo, para empezar, los tengo a ustedes que siempre comparten conmigo cada actividad, quizá a muchos no los conozco en persona, pero a todos los cuento como amigos, prueba de eso es la comunicación que tuve el dia de mi cumple, me llenan de tanto cariño que hasta pena me da recibirlo!! Pero como diría una persona que admiro mucho y he aprendido tanto, “acepto con gracia el amor que se me da”.

Este año pasado a sido muy especial, he aprendido tanto de mi misma, he vivido situaciones y conocido personas, todas y cada una para enseñarme algo especifico en la vida….

Empece el año en la peor de las cirisis financieras, al punto de que tuve que dejar mi apartamento y regresar a la casa de mis padres, en definitiva la vida te hace regresar a lugares en los que tienes asuntos pendientes por confrontar, los problemas no se pueden evadir asi que sin mas regrese a casa, otra vez a lo de mis padres, los tres primeros meses fueron muy duros, no podía evitar sentir el derrotismo en mi aunque pero sabia que era la decisión inteligente de todas formas deje a un lado el orgullo y me arme de valor, nunca fui muy unida con mis papas y nunca tuve una muy buena relación con ellos, sin embargo ahora las cosas son muy distintas, en un principio siempre me las arregle sola, a donde iba yo estaba mi hijo, estudios de grabaciones, sets de tv, teatro, siempre los dos juntos, a muchas amigas las he oído comentar que los hijos les impiden llevar a cabo sus sueños, incluso a mi madre y yo me propuse que mi hijo no sería una limitante jamás, así que aunque eso implicaba salir a media noche de función con el niño en brazos yo seguía mi vida compartiéndola con el, además los niños a todo se adaptan y gracias a esa vida mi hijo es quien es hoy, una personalidad compleja, si, pero con un carácter, una capacidad de entendimiento inigualables, una determinación y un talento innatos o quizá aprendidos de tanto moverse en el ámbito, siempre hemos sido muy unidos, mi apoyo incondicional, mi amigo, y simplemente gracias a el me anime a hacer muchas de las cosas a las que me dedico hoy…. El caso es que siento que por fin tengo el apoyo de mis padres, la aceptación y quizá a veces podría decir que se sienten orgullosos de mis logros y quién soy..

En cuanto a las finanzas, bueno, eso tomo un tanto de tiempo más arreglarlo… creo que mientras uno se aferra mas al dinero menos llega a ti y si uno no disfruta lo que hace cual es el punto de trabajar?? Conozco muchas personas que trabajan durante la semana para solo vivir el finde cuando pueden realizar las actividades que les interesa, pero yo hoy por hoy puedo decir que nuevamente disfruto mi trabajo, que me gusta mi día a día, no tengo horarios, podríamos decir que la monotonía nunca me acompaña, ni un solo día se parece al anterior, conozco todos los días personalidades interesantes y tengo muchos amigos que se preocupan por mi …

y que es la vida si no tenemos con quien compartirla?? Eso me lleva al amor, que es donde me falta mucho mas por aprender, aun debo de abandonar mis patrones de conducta y dejar a un lado mis inseguridades…

no miento cuando digo que quiero magia en mi vida, quiero aprender a vivir el momento y dejar de anticipar lo que viene, quiero sorprenderme con la vida, con las personas, quiero amor, mucho amor, dejar atrás las pautas mentales que me ponen limitantes, se que la felicidad esta en los pequeños detalles, que mi vida es bella y que estoy en el lugar que tengo que estar, que me depara? No lo se, pero se que sin lugar a dudas el viaje que continuo lo seguiré compartiendo con ustedes, todos y cada uno de ustedes que han aportado tanto a mi vida, de quienes he aprendido mucho y quizá algunos ni lo saben….

Hay personas que han a aportado tanto a mi vida y solo he compartido muy pequeños momentos, otros quizá una frase… pero a todos y cada uno escucho, porque se que todas las personas que se presentan en mi vida, incluso la virtual traen un mensaje para mi… y hoy les doy las gracias.



v.

vanished

Love has being denied

Hope has being lost

All I have left

Is the faded memory

Of once joy

Always hesitant

But now I know

That all I got

Is a frog!!!

v.

imagenes...

se que dije que escribiría un resumen de mis experiencias del año pasado, pero en realidad una idea me llena la cabeza y prefiero platicar sobre eso…

es solo que los lugares en que uno se encuentra a veces en la vida, son difíciles de entender, la gente no deja de sorprenderme, la vida misma es una sorpresa entera para mi….

Solo se que mientras mas pasan los años, menos entiendo…. Simplemente porque hay tanto que aprender… lo mas complicado son las relaciones de pareja, es como un tema misterioso, yo, por mi parte vivo la vida reservadamente, siempre mantengo un muro reforzado que me resguarda de los intrusos que se atreven a tratar de derribarlo, pero en cuanto encuentro a alguien me desboco, tiro la pared, porque que es de la vida si no la vivimos al máximo?? jugar juegos, postergar lo que queremos es como privarse de una buena comida, como cuando alquien guarda el mejor bcado del plato para el final, pero si es lo mas rico porque esperar a disfrutarlo? Lo malo es que no todos se encuentran en esta misma postura que yo, no todos corremos a la misma velocidad, derrepente yo voy corriendo y el otro va muy lento, pero cuando bajo la marcha, se hecha a correr, que difícil es mantener el ritmo… y siendo yo una persona que le gusta estar al control de la situación, este tema se vuelve aun mas complicado, si, soy complicada, por mas que me esmere en decir que soy una persona simple, sin expectativas, no es asi, todos somos seres complejos, llenos de temores y EXPECTATIVAS…. Es solo que nos esmeramos en mostrar nuestra mejor cara, cierto?

No se trata de ser hipócrita, si mas bien diría yo que es como cuando uno se coloca rubor en las mejillas para aparentar mas lozania, es solo una pequeña ayudadita…. De todas formas me gustaría creer que mi personalidad aunque compleja es la que ves tu, el o ella, siempre muy similar y constante…. Aun asi, al dia de hoy me soprende lo que las personas persiven de mi, me pregunto si alguno de mis lectores en facebook o en este blog se habran decepcionado al conocerme en persona… hay una imagen mia ahí afuera que muestra a una persona llena de éxito, sexy, determinada (conste que no son mis palabras) estoy citando a uno que otro que se a animado a expresarse, pero lo cierto es que dista mucho de mi misma percepción, trabajadora si soy, exitosa no se, es un termino muy relativo, sexy? Jajaja hasta risa me da, para nada, la percepción mia ante el espejo es mas bien de mirar rapidito quizá si no me fijo yo en mis defectos quizá los demás no los noten, determinada? Quizá en algunos aspectos, cuando estoy muy segura de algo, pero en realidad soy una persona muy calmada, distante del bullicio, quizá un tanto hermetica… muy pocas personas están verdaderamente cerca de mi… me gusta expresarme por escrito como lo podemos evidenciar aca o con acciones, las palabras aguantan con todo, pero los hechos hacen la diferencia…

En el amor no hay reglas que seguir, no existen caminos secretos para llegar a enamorarse o que se enamoren de uno, yo solo se que lo quiero todo, y cuando se que quiero voy por ello, lo quiero todo, TODO, pero aun no he encontrado a mi principe encantado, será que existe tal cosa? Yo quiero alguien a quien amar, eso es por seguro, pero por sobre todo lo que mas me gusta es poder conversar, esas eternas platicas sobre todo y nada al mismo tiempo, porque al final del dia, eso,  es lo único que queda….

v.

sin expectativas?

pues si, supongo que si, hace poco alguien me dijo que no debiamos tener muchas expectativas pues luego no queda uno mas que decepcionado.. pero no se, creo que todo se resume a actitud, mi vida cambio mucho después del nacimiento de mi hijo, desde ahí creo que realmente la empecé a vivir, a tomar lo que la vida me ofrecía, a gozarla un poquito mas... no he planificado nunca nada, cuando la gente me pregunta como te ves de aquí a 5 años... realmente no se que decir, si ni siquiera se que estaré haciendo en un par de horas!!! si, mi vida no tiene ninguna planificación... hace unos meses pensaba que eso era negativo, pero ahora mas bien le veo el lado positivo, mi vida aburrida no es, no hago la misma cosa dos días seguidos, eso es lo cierto, la monotonía no la conozco... hoy tengo una idea, mañana otra y así voy por la vida... unos días por arriba otros por debajo, otros agarro al toro por los cuernos y otros me escondo pues me ataca el miedo... hoy quiero escribir y compartir, quizá para que alguien me escuche o quizá para simplemente plasmar mis pensamientos y poder entenderme yo misma un poco y nada mas....

este sera un viaje en el que nos embarcaremos con todos los que me quieran acompañar en mis noches de insomnio en el que tambien quiero compartirles otra de mis grandes pasiones, imagenes propias... que van narrando las historias....

si vamos desde el principio, ni mi concepcion fue planificada, entonces, por que habria lo de mas ser de otra manera? pero no se crean, en mi proxima entrada me gustaria hacer un resumen de todo lo que aprendi este año que acaba de terminar, han sido muchas experiencias, algunas duras y aun asi seguimos aprendiendo...