domingo, 28 de febrero de 2010

la vida hoy

Despacio, palpitante, fluye , tibio y denso el torrente por mis venas… pensamientos revuelan por mi cabeza, otra noche de insomnio, con movientos lentos me incorporto, tengo que escribir… se ha vuelto una terapia, un viaje introspectivo, analizando, meditando, rumiando ideas, analizando, comprendiendo, analizando… me quedo en blanco a ratos, pierdo el rumbo, fluyo como la sangre a travez de todo mi cuerpo, tomando conciencia, hay tanto que recorer , me pierdo en el laberinto y en lo intrínseco del camino me desvio… cual es mi rol en esta vida, que tengo que aprender?

La vida se me escapa, estos momentos de solitud me hacen reflexionar, paso el dia pensando , ahora que estoy sola que cuando regrese a casa tomare la vida con fuerzas, pero luego me cuestiono y pregunto, pero si la vida es aquí y ahora, que hago postergándola? Vivo en una constante contradicción, voy y vengo entre ideas y creencias, conspiraciones y blasfemas… me agoto.

Hacia donde voy? Nunca me he querido contestar, pues creo que si encuentro el camino y no logro recorrerlo y llegar a mi propósito me embargara la tristeza, pero cual es el punto de esta vida?  Que sucede que tiene tantos tropezones?  Pruebas dirían en la fe católica…. Estoy cansada de tantas, quiero que me devuelvan lo que me han quitado, el tiempo pasa y estoy aca sin rumbo…. Quizá para entender debo comprender de donde vengo? De donde? De una familia tan dual como mi pensamiento…. Un padre ausente,  una madre aun mas ausente, que pasan por la vida sin hacerse estas preguntas, llegare a la edad de ellos tan ciega? Se habran cuestionado esto y al no obtener respuestas o al no lograr objetivos se resignaron? Quiero ser la protagonista de mi novela, quiero escribirla con hazañas llenas de valor, coraje, amor, intensa, pero aca hay una vida a medias, a medias vivo, a medias respiro, a medias se me va, a medias estoy presente, la razón siempre me niega a gozar el momento, o es el miedo? Miedo a inspirar la vida, miedo a que al aspirar se me acabe de tajo…

Quiero empezar a escribirla yo misma, impedir que otros sigan escribiendo por mi, quiero escoger los personajes de la historia, y con ese mismo poder borrar los que quieren cambiar la historia, mi historia…

v.

viernes, 12 de febrero de 2010

la pelicula y mis expectativas

En la incesante búsqueda de mi misma parece más bien que me he perdido, es que acaso llegara ese momento de total plenitud??? Cuan compleja es la naturaleza humana, un constante tira y encoge, lleno de contradicciones y muchas complicaciones….


Inicie este viaje quizá en octubre del año pasado, pero quizá mi momento cúspide ha sido durante el rodaje de mi película, 25 días de filmación aproximadamente, llenos de momentos intensos, mucho cuestionamiento interno, lleno te preguntas sin respuestas.

Inicie el año actuando en un film independiente para Alemania, así que iré para allá a finales de año para la premier, no es un mal inicio verdad? Sin embargo porque aun no me siento completamente feliz, satisfecha, plena? De verdad agradezco a Dios por la infinidad de bendiciones que tengo en mi vida, pero sin embargo…..

Mi personaje, verena, una mujer dedicada a su casa, guiada por la vida sin hacerse planteamientos de que es lo que quiere y quien es, se casa y lleva una vida en apariencia feliz, sin embargo se entera que su marido la engaña con una prostituta, la cual la llega a buscar y tienen un enfrentamiento, ella, se ve intrigada porque su esposo se intereso en alguien como ella, asi que empiezan un recorrido por toda Guatemala en auto las dos, el viaje está lleno de vicisitudes, pero mas que nada están estos cuestionamientos internos de ella y la perspectiva de vida que tenia, y empieza a ver y vivir la vida de forma distinta, a ser mas determinada, empujada por la vida a valerse por si misma, mi personaje, el cual me encanto, hace una exploración de si misma de la misma forma que lo voy haciendo yo, siempre he sentido que empecé a vivir mi vida muy tarde, después de que mi hijo cumplió sus 2 años, mi vida inicio, si, el me dio la pauta y el impulso, la gana y la fuerza de querer salir adelante… pero volviendo al viaje, recorrimos Guatemala, vivimos como nómadas, de un lugar a otro, horas y horas de recorrido en auto, expuestos a extremo calor, temperaturas bajísimas, paisajes divinos …. por cierto, Guatemala es tan bella y perfecta, la convivencia y le conocer tanto tipo de gente, de personalidades, ver de cerca como vive la gente en el interior del país, como cambia todo de región en región, la dinámica de la gente, su relación con los demás…

Conocí gente durante el viaje tan cariñosa, gente que tiene tan poco y son tan felices, quizá sumidos en su propia ignorancia, quizá porque no tienen expectativas, quizá porque eso es lo que conocen, quizá porque saben que no deben aspirar a mas, será que eso es lo que nos entorpece la vida, las expectativas? Esperamos mas de lo que merecemos quizá?

Gente preciosa del altiplano, que conservan sus trajes típicos y costumbres, que nos acogieron es sus casas de piso de tierra y paredes de adobe, con enormes sonrisas en sus caras, abiertos, cándidos, dispuestos a sentarse conmigo y platicar e indagar, tanto ellos de mi vida como yo de ellos….

También conocí un grupo de prostitutas de la frontera, aun me hace falta entender muchas cosas sobre ellas, me hubiera gustado tener mas tiempo para platicar, pero no por ello dejaron de ser mujeres muy hospitalarias, llenas de alegría y cariñosas, quizá y aunque sea difícil de entender por el momento, mujeres que aun conservan inocencia, si, aunque parezca lo contrario, creo que son mujeres que no saben que tienen otra opción y que no necesitan vender su cuerpo por Q20, pero contrario a la creencia o a mi creencia, son mujeres sencillas que no esperan mas de la vida…

Ambos extremos de gente con confianza plena de que al hablarme no serán juzgados y mirados por encima del hombro…

Es acaso la clave para ser feliz no tener expectativas?? Es el tema recurrente en este blog, creo que no debemos tener expectativas, pero siempre mantengo esta contradicción, pero como no cuestionarme? A la vez que tratamos de no tener expectativas para no tener una constante decepción con la vida continuamos soñando, acaso al soñar no estamos teniendo “expectativas”? cuando planificamos, cuando trabajamos, cuando tenemos familia, cuando llevamos cualquier tarea, por simple que sea, esperamos que esta tenga ciertos resultados, eso es tener expectativas!!!

Entonces es posible llevar a cabo tal tarea?? Es posible que llevemos la vida sin expectativas para poder llevar una vida feliz, armónica y llena de paz, porque creo que eso es lo que todos esperamos, y vuelvo a contradecirme, mi expectativa de vida es llevarla de esta manera, no es a caso las expectativas como mínimo que todos tienen??

Lastimosamente no llego a una conclusión en esta intervención, solamente se las comparto pues como siempre, los cuento como mis confidentes…

Abrazos para todos,

v.