domingo, 28 de febrero de 2010

la vida hoy

Despacio, palpitante, fluye , tibio y denso el torrente por mis venas… pensamientos revuelan por mi cabeza, otra noche de insomnio, con movientos lentos me incorporto, tengo que escribir… se ha vuelto una terapia, un viaje introspectivo, analizando, meditando, rumiando ideas, analizando, comprendiendo, analizando… me quedo en blanco a ratos, pierdo el rumbo, fluyo como la sangre a travez de todo mi cuerpo, tomando conciencia, hay tanto que recorer , me pierdo en el laberinto y en lo intrínseco del camino me desvio… cual es mi rol en esta vida, que tengo que aprender?

La vida se me escapa, estos momentos de solitud me hacen reflexionar, paso el dia pensando , ahora que estoy sola que cuando regrese a casa tomare la vida con fuerzas, pero luego me cuestiono y pregunto, pero si la vida es aquí y ahora, que hago postergándola? Vivo en una constante contradicción, voy y vengo entre ideas y creencias, conspiraciones y blasfemas… me agoto.

Hacia donde voy? Nunca me he querido contestar, pues creo que si encuentro el camino y no logro recorrerlo y llegar a mi propósito me embargara la tristeza, pero cual es el punto de esta vida?  Que sucede que tiene tantos tropezones?  Pruebas dirían en la fe católica…. Estoy cansada de tantas, quiero que me devuelvan lo que me han quitado, el tiempo pasa y estoy aca sin rumbo…. Quizá para entender debo comprender de donde vengo? De donde? De una familia tan dual como mi pensamiento…. Un padre ausente,  una madre aun mas ausente, que pasan por la vida sin hacerse estas preguntas, llegare a la edad de ellos tan ciega? Se habran cuestionado esto y al no obtener respuestas o al no lograr objetivos se resignaron? Quiero ser la protagonista de mi novela, quiero escribirla con hazañas llenas de valor, coraje, amor, intensa, pero aca hay una vida a medias, a medias vivo, a medias respiro, a medias se me va, a medias estoy presente, la razón siempre me niega a gozar el momento, o es el miedo? Miedo a inspirar la vida, miedo a que al aspirar se me acabe de tajo…

Quiero empezar a escribirla yo misma, impedir que otros sigan escribiendo por mi, quiero escoger los personajes de la historia, y con ese mismo poder borrar los que quieren cambiar la historia, mi historia…

v.

2 comentarios:

  1. Hola Vane, ¿cómo estás? espero que bien.

    Tomando un viaje a través de tu vida y pensamientos, ahora soy yo quien leyó tu blog y me gustó mucho lo que pones sobre tu vida, o como tu le llamas a tu mar, el "mar de pensamientos y emociones".

    Pues cuanta razón tienes, ya ves que bien cierto se dice que "lo que realizamos es menos que una gota en el océano. Pero si la gota le faltase, el océano carecería de algo."

    Comparto lo de que escribir es un viaje introspectivo, como terapeuta de la salud mental que soy, te digo que sí que es una terapia y bastante saludable, mi trabajo de tésis en psicología clínica consiste en algo parecido a tu forma de entender el impulso inconsciente que nos lleva a descargar toda aquello que tenemos dentro y que al final nos libera y nos hace darnos cuenta que estamos viviendo.

    Me parece interesante cuando dices que te quedas en blanco a ratos y, es que en eso consiste el meditar, en poner la mente en blanco, cosa que no es fácil y aún más difícil lo que tú has hecho, ver dentro de ti misma.

    Y como personaje que me convierto en este momento de tu historia, pues te comparto que si tropiezas, párate enseguida, no te quedes estancada... ¡sigue remando! aún contra la marea.

    ¡Adelante Vane!

    -F

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  2. Te entiendo mucha veces me cacho a mi mismo exisiendo y no viviendo esta vida. Para donde voy? Que sigo haciendo aqui? Que necesito hacer para ir adelante? Porque no me viene un igual para ser mi pareja? Busco que decision tome para llegar aqui y lo que realizo es que, por lo menos en mi caso, la vida me ha guiado, nunca tuve otra opcion. Las que creia haber tenido era o illusiones y espejismos, o caminos equivocados, o caminos que hubieran herido a alguien, o caminos que me hubieran ahorrado dolor pero negado sabiduria.

    Sigue remando, pero ten un norte, y ve por que caminos la vida te llevara acercandote y alejandote de ese norte hasta que, tal vez algun dia lo alcanzes. Para mi, mi norte es un simple sueno. Tener una familia, una companera, una igual, hijos, felicidad. Tener un doctorado y el dia en que me retire, convertireme en profesor de universidad en los Estados, Canada, o Europa.

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